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むっちゃ久しぶりです〜

なんか、すっごい変わってて、よく分からんのですが・・・＾＾；

なんかね、ちょとね、気持ちが落ちてるっぽくて、なぁんにもしたくなくってたまりません。
なので、ちょと、本音を吐露します。

なんつーか。
あったかい人になりたいな、という気持ちはずーっと持ってて、でも、あたし自身だれかを頼ったりするってことができなくて、そう考えると、そんな人になんてなれないんじゃないかなーなんて。
いつだって　大丈夫だよ　って励ましてあげていたいのに、ときどきそれができなくなる自分がいやだなぁ。
あとね、泣くのが好きじゃない。
なんか負けたような気がするのね、自分に。
なんで踏ん張ってらんないんだよ、バカッって。
それからね、本心を話せない自分もいや。
だれかに置いていかれたり、失うのってすっごくすっごく怖くてたまらないから、誰とも深入りしないようにしちゃうのね。
だから、ひとりでいたいのに、ひとりでいることがたまぁに辛くなってしまったりする、自分がいや。
両手を広げて抱きしめてあげることはいくらでもできるのに、それをされるとたまらない気持ちになるから、されたくない。
だって、そうされちゃうと、頼ってしまいそうになるでしょ。
だけど、いままでの私ってそんな風にしてもらうような価値のある生き方してないし、きっとこれからもそんな風にしてもらえるような生き方もできないと思う。
与えられるものはできることならなんでもあげたいと思うのに、受け取れないっておかしいよね。
自分の周りには大きな円があって、その中に入ってこられてしまうと、逃げ出したくなって、ほんとに逃げちゃって、触れてほしくないって敵意をむき出しにするみたいな。
ときどき、制御できない自分がすごくいや。
いつだって爆発してしまいそうな爆弾を抱えているような、そんな感じなのかもしれない。

近づかれると、全身の毛が逆立って、威嚇してしまう自分が、目に見えるから。
そばに寄るな、近寄るな、そんな風に叫びたくなる。
なのに、自分から近づくのはだいじょぶなの。
そんな感じ、忘れてた気がして。

いつからか、人と接するときは距離を置いてた。
そうしないと、怖かったから。
もう、大丈夫だと思ってたのに、まだだめだ。
感情が不安定で、いやになる。